poeta-humorista:

mais-que-uma-guerreira:

E você chora como se sua dor fosse sair junto com suas lágrimas , você se corta como se a dor que restou fosse embora junto com seu sangue… mas não é bem isso que acontece… O alívio chega, mas a dor… a dor permanece por dias e mais dias. ( mais que uma Guerreira )

noites-sem-dormir:

Eu me tornei dependente disso. É um verdadeio vicio. É tão complicado de entender. Você se corta, mas não quer que ninguém veja, não quer que ninguém pergunte. Mas se ninguém, vê, nem pergunta nada, você se sente insignificante. É assim só comigo? E por falar no vicio. Eu não preciso mais de motivos concretos para fazer isso. É como um balde cheio de água. Qualquer ‘pingunho’ já entorna. Eu luto todos os dias, para não me trancar no banheiro e me machucar mais. Está cada dia mais difícil. Nada dói mais do que estar em uma ‘rodinha’ de pessoas, e eles começarem a falar sobre isso. A sociedade encara como uma pessoa suicida, doente. Mas não é assim. Eu sei que não. Só quero acabar com a dor, não com a minha vida. Mesmo que todos os dias eu tenha vontade de deixar de viver. Eu parei de viver por mim, confesso. Vivo por pessoas que eu realmente sei que se importam, e que precisam de mim. São poucos, muito poucos. E levei muito tempo pra perceber. Mas tem. Deus, por exemplo. Hoje, eu vivo por ele. Ele me ressuscita por dentro, e me põe de pé todas as manhãs. E se é assim, é porque Ele sabe que eu tenho a capacidade de lutar, e seguir em frente. Se Deus acredita em mim, eu acredito também.

nadarestoudevoce:

Eu tentei esconder. Tentei esconder o quanto tinha me apaixonado, que todos os dias tu era o motivo das minhas lágrimas. Mas eu sempre estou cometendo erros atras de erros e sabe qual o problema de errar? É quando o erro parece insignificante no presente e se torna um grande problema no futuro. 12 fevereiro 2012 - Tarde demais para te escrever, tarde demais para fazer qualquer coisa reversível afinaleu fiz de tudo pra tu não gostar de mim e as coisas inverteram-se. E pra falar a verdade te ver com tantas vadiazinhas machuca muito mais do que teu amor não correspondido. Tudo tem um começo e então esse é o nosso. 2011, final do segundo bimestre - É as pessoas parecem que gostam de dar uma de cupido e nesse dia não foi diferente e invés de eu calar a minha boca disse para me arrumar pra ti. Por incrível que pareça meu amigo começou a rir pelo fato de tu ser mais novo que os outros, mas no final acabei desistindo, portanto o meu amigo não desistiu.Feira de inglês - Naquele dia lhe perguntaram com qual pessoa da mesa tu ficaria. Não tenho a minima ideia o porque tu querer ficar comigo ao invés das minhas amigas, mais enfim tu ficou me olhando e eu fiquei sem entender, nós começamos a se falar pela internet. E depois de algumas semanas nos falamos pessoalmente, e apesar da minha memoria ser fraca me lembro que tu foi falar comigo na fila da cantina. Não consigo explicar, mas quando estava contigo tudo o que conseguia sentir era amizade, eu não queria ficar te iludindo talvez por te achar ”muita coisa” pra uma menina fria e egoísta feito eu,mas mesmo assim eu gostava das manhãs juntos, quando tu falava ”ta tão frio aqui” e me abraçava em seguida, quando me esperava para agente descer para o recreio ou pra saída juntos, suas unhas com esmalte, tua voz, as conversas no msn, seu português errado, quando falava pra mim parar de me cortar ou quando tu queria me levar pro ginásio no colo que obviamente não iria aguentar. Eu nunca entendi o porque de tu ser tão fofo comigo sendo que eu era totalmente ao contrario, eu nunca fui uma boa namorada, ficante seja lá o que fui pra ti e também nunca vou ser muito menos igual essas garotinhas meiguinhas, eu deixava você sozinho pra falar com as minhas amigas, ficava conversando com garotos na tua frente enfim nunca dei a atenção que tu merecia. Em uma semana todo mundo ficou falando de nos. Mas para mim não tinha importância minha fama nunca foi muito boa mesmo. Mas eu tinha que acabar com aquilo e foi exatamente o que fiz, droga de dia, droga de verdade. Tu sentou na cadeira do meu lado e perguntou se eu estava brava e eu lhe disse que gostava de outro cara, deu pra perceber que tu ficou triste pra caramba e eu fui embora pra sempre da tua vida, não foi fácil dizer aquilo, mas acho que foi mais uma desculpa por não querer ninguém comigo aquela época. 26 março 2012 - A vida continua não é mesmo? A de todo mundo continua mais a minha não. Meses se passaram e você continua passando com esse cabelo perfeito, com o teu jeito e tua voz tão fofa. Eu continuo ficando igual uma idiota perto de ti. Mas apesar de tudo estou disposta a fazer qualquer coisa pra esquecer o teu nome, o teu jeito. É ta meio difícil pois sempre estamos perto e hoje a professora falou que o teu texto era o melhor da escola me falaram que eu te conhecia melhor que ninguém,na verdade parece que sempre falam teu nome só pra deixar-me pior.Semana passada foi teu aniversario eu não tive coragem de falar contigo,mas a menina que tu gosta teve, ela deve estar te fazendo feliz coisa que nunca fiz afinal ela não é retardada e não se corta, não é doente não evita igual eu fazia. Ela não lhe falou que gostava de outro pra não fazer você se apaixonar e sofrer por uma menina problemática. Eu li um texto que fala de uma doença igual o que eu fiz contigo: o borderline pode começar a se sentir com medo de perder o controlequando uma pessoa se aproxima demais. Ao tempo que ele quer a intimidade, ele talvez esteja com medo de que o outro possa ver o seu “verdadeiro” eu, fique enojado e o abandone. Então, ele começará a se distanciar, ele pode arranjar uma briga ou fazer algo dramático.Mas então os sentimentos de vazio pioram e o seu medo de abandono se torna forte. Então ele faz esforços frenéticos para se aproximar novamente e o ciclo de repete “. Aliais tá chegando à época do frio só pra me lembrar de ti e foder minha vida mesmo. - 7 Abril 2012. Tá tudo igual é incrível mais parece que sem você as coisas não tem sentido nenhum, nada tem graça. Eu deixei de me arrumar, de passar maquiagem e qualquer coisa do tipo. De desenhar, escrever, de sair nem quando algum garoto pede pra sair comigo pois nenhum tem esse seu jeito de gay que sinto tanta falta, parece que a minha cabeça gosta de ocupar um lugar só para você, só pra ficas lembrando e pensando que tudo podia ser diferente, mas porque diabos tu tinha que chegar na época mais difícil da minha vida também? Na época em que comecei a me cortar e que tive muitos mais muitos problemas. E então agora eu descubro que fui só mais eu rostinho bonitinho pra ti e que se qualquer garoto tiver papo me consegue. Me responda sinceramente foi tudo papo teu não é? E o pior é me arrumar para outro sabendo o que sou apaixonada por você. Sabe que eu sinto ciúmes e ainda provocar é o troco não? Esta me fazendo sofrer igual eu te fiz aquela época. Mas eu tenho que admitir que tu já começou a seguir sua vida, e está muito melhor sem mim talvez já esteja tendo algo serio com as ”amiguinhas” que ficam conversando contigo durante a aula e ja deve ter percebido que fico te vigiando na droga da aula que por mais que eu tente prestar atenção tem sempre uma voizinha dentro da minha mente que me manda cuidar de você, pois é mais eu não to conseguindo seguir a minha vida. Eu queria entender essa vontade de segurar a tua mão de novo, só que dessa vez não soltar nunca mais. Agora me diz uma coisa precisava mesmo deixar tanto de você em mim? E porque só depois de tanto tempo me dei conta que sinto muita a falta de tudo o que você me fazia sentir? Percebi que eu sinto vontade de arrancar a cabeça de uma quando ela está perto de você, só agora percebi que fui uma idiota me afastando talvez porque eu sempre gostei do que eu não tenho. Eu precisava ter te dado valor no presente porque no futuro eu to sofrendo pra caralho pois agora eu não tenho uma maquina do tempo.Porque a cada momento que eu sinto isso indo embora me dá vontade de chorar. Qual a graça em paz, amor e compreensão?

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                                   Aryane Romin (via nadarestoudevocê)